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Frases de Woody Allen

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* A última vez que estive dentro de uma mulher foi quando visitei a estátua da Liberdade

* O sexo é como uma partida de bridge: Se não tiveres uma boa parceira, mais te vale ter uma boa mão

* O sexo é sujo? Só quando se faz bem

* Sexo alivia as tensões. Amor as causa.

* Não despreze a masturbação – é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

* A realidade é chata, mas ainda é o único lugar onde se pode comer um bom bife.

* A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema.

* Não quero atingir a imortalidade através de meu trabalho. Quero atingi-la não morrendo.

*É muito difícil fazer sua cabeça e seu coração trabalharem juntos. No meu caso, eles não são nem amigos

* Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido sequestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto.

* Discordo de Freud. Não acho que a inveja do pênis seja exclusiva das mulheres.

* Deus não existe e, se existe, não é muito confiável.

* Por que Deus não fala comigo ? Se Ele pelo menos tossisse.”

* Eu caminhava pela floresta pensando em Cristo. Se ele era carpinteiro, quanto será que cobrava pelas prateleiras?

* É agradável, de tempos em tempos, tentar imaginar o que teria sido a existência se Deus tivesse conseguido um orçamento e roteirista melhores.

* Em Viena, em 1906, por cinco dólares você podia ser analisado pelo próprio Freud. Por dez dólares, Freud deixaria que você o analisasse. E, por quinze dólares, ele não apenas o analisaria como passaria suas calças a ferro.

* Eu detestaria concluir que, sem Deus, a vida não teria sentido e, depois de dar um tiro nos miolos, ler no jornal no dia seguinte que Ele foi encontrado

.* Eu e minha mulher ficamos na dúvida entre tirar férias ou nos divociarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre.

* Finalmente tive um orgasmo. Mas o médico me disse que era do tipo errado.

* Fiz um curso de leitura dinâmica e li “Guerra e Paz” em vinte minutos. Tem a ver com a Rússia.

* Fui criado na velha tradição judaica: nunca me casar com uma mulher gentia, nunca me barbear aos sábados e, principalmente, nunca barbear uma mulher gentia aos sábados.

* Há uma lei em Nova Iorque segundo a qual só se concede um divórcio no caso de adultério de um dos cônjuges. Bem, eu me ofereci para a tarefa.

* Mais do que em qualquer outra época, estamos numa encruzilhada. Um dos caminhos leva à catástrofe e ao mais terrível desespero. O outro leva à extinção total. Vamos rezar para que façamos a escolha certa.

* Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituíram por uma maquininha deste tamanho, que faz tudo o que o meu pai fazia, só que muito melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual.

* Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um carro que estava sendo empurrado por dois sujeitos.

* Acho que o sexo é uma coisa linda entre duas pessoas. Entre cinco é fantástica

* “Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo”.

* Minhas notas na escola variaram de abaixo da média a abaixo de zero. Fui reprovado no exame de Metafísica. O professor me acusou de estar olhando para a alma do rapaz sentado ao meu lado.

* Na Califórnia não se joga o lixo fora. Eles o reciclam na forma de programas de TV.

* Não que eu esteja com medo de morrer. Eu só não queria estar lá quando isso acontecesse.

* O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranquilo. As pessoas más se divertem muito mais.

* Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?

* Quando comecei a escrever, tentei vender a história de minha vida sexual para uma editora. Eles a compraram e a transformaram num joguinho de armar para crianças.

* Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo.

* Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência? Como, por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço.

* Você pode viver até os cem anos se abandonar todas as coisas que fazem com que você queira viver até os cem anos.

* Não posso escutar muito Wagner. Fico com vontade de invadir a Polônia.

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